Знакомства в вк с похотливыми мамками. Одинокая мама хочет познакомиться. Я честно вылечила свои раны

К вечеру знакомств разведенная 39-летняя Ирина Осипова, мама семилетнего сына, готовилась основательно: похудела, подкрасилась, словом, стала выглядеть более стильно и привлекательно. На вечере, поболтав за короткое время с несколькими потенциальными избранниками, Ира остановила свой выбор на одном из них. Несколько раз она тщетно пыталась пообщаться с ним через интернет. "В итоге, - вздыхая, рассказывает она, - я попросила сотрудника, занимающегося устроительством таких вечеров, показать мне его резюме, из которого узнала, что он предпочитает бездетных женщин..."

К сожалению, зачастую попытки заново устроить личную жизнь могут оказаться неудачными и болезненными. Не говоря уже о факторах, которые невозможно не учитывать: стресс , появившаяся необходимость больше зарабатывать, сложный процесс "устаканивания" новых отношений с бывшим мужем, поиски няни для ребенка. Вышеперечисленного вполне достаточно, чтобы одинокая мама, отчаявшись, навсегда похоронила идею пойти на свидание и провести вечер в обществе приятного мужчины.

На самом деле не все так мрачно. Многие мамочки даже наслаждаются свободой, предоставленной ее новым статусом! Современная женщина не чувствует себя матерью-одиночкой , вынужденной непременно иметь мужа, чтобы узаконить свою роль матери. К тому же все больше разведенных женщин заняты карьерой и не ограничиваются семейными интересами. Поэтому у них нет непреодолимого желания заполнить чем-либо зияющую пустоту в сердце, которую совсем недавно занимал муж.

30 лет назад, например, насчитывалось вдвое меньше одиноких мам, чем сейчас. В результате общественное мнение в отношении одиноких матерей (отчаявшиеся разведенки, которые охотятся за потенциальными папочками для своих несчастных детишек) кардинально изменилось. Современная одинокая мама больше заинтересована в устройстве новой жизни, а для этого ей совершенно необязательно искать себе мужчину. Если все же женщина пытается найти вторую половинку, то делает это на своих условиях и далеко не всегда сразу же после развода. Хотя в итоге большинство из них примерно через три года снова выходит замуж. Тем не менее любая разведенная мамочка сталкивается с определенными трудностями. И существуют три базовых правила, которые помогут их преодолеть.

Первое: не торопитесь . Подумайте, каким образом выбранный вами мужчина сможет вписаться в вашу жизнь.

Второе: не теряйте "чувство баланса" . Поставьте на одну чашу весов свои потребности, на другую - потребности ваших детей.

Третье: соблюдайте границы . Не всей информацией об изменениях вашей личной жизни нужно делиться с детьми.

Большинство разведенных женщин ставят работу и воспитание детей превыше собственного свободного времени и женского счастья. А если хронический дефицит времени дополняется сложными отношениями с бывшим мужем и его незапланированными визитами для встреч с детьми, то многие навсегда отказываются от спонтанно намечающихся свиданий.

В то же время многие одинокие мамы, встречаясь с другими мужчинами, чувствуют себя уверенно, потому что им никому не нужно доказывать, что они могут хоть раз выйти замуж. Ведь они уже состоялись в самой главной роли женщины - роли матери.

Некоторые женщины хотят повторно выйти замуж и родить ребенка от нового мужа, но есть и другие - откровенно наслаждающиеся после неудачного брака. Большинство психологов полагают, что разведенные мамы, встречающиеся с новыми мужчинами, намного спокойнее и менее разочарованные жизнью, чем незамужние женщины. Но дается им это нелегко: чужой ребенок для мужчины - не долгожданный подарок. "Когда я встречаюсь с мужчинами, я не сомневаюсь, что они мною увлечены, - делится опытом 32-летняя Елена Старцева, менеджер крупной строительной фирмы. - До тех пор, пока я не сообщаю им, что дома меня ждет сын. В большинстве случаев интерес ко мне моментально угасал. Иногда мужчины приглашали меня на свидание и после того, как узнавали о сыне, но, скорее, просто из вежливости".

Быстрорастворимая семья

Есть мужчины, предупреждают психологи, для которых одинокая мать - легкая добыча. Они почему-то думают, что молодые разведенные мамаши отчаянно ищут мужского внимания и любви. Их греет мысль о том, что такие женщины должны быть им благодарны: ведь мужчина обратил свой благосклонный взор на нее, а не на более молодую, бездетную, незамужнюю... Поэтому, перед тем как вступать в серьезные отношения с мужчиной, лучше попытаться выяснить мотивы его ухаживания.

37-летняя Ольга Моршанова, мама трехлетней дочери, рассказала о неудачах, постигших ее в отношениях с тремя мужчинами. Один из них после первой же встречи позвонил ей домой в 3 часа утра (сказать "Доброе утро"?). Второй (тоже после первого свидания) заявил, что он не впадает в экстаз от того, что у нее есть ребенок. Третий называл Ольгу "горячей мамашкой" и говорил, что у нее "быстрорастворимая семья - только добавь воды". Понятно, что с этими мужчинами она быстренько распрощалась.

Некоторые мужчины, особенно те, кто еще не познал отцовства, пугаются, когда напрямую сталкиваются с реальностью, где царствуют игрушки и памперсы. "Я бы хотела, чтобы для мужчины, с которым я встречаюсь, поход в кафе или в кино с моим ребенком не был тягостной нагрузкой, - рассуждает Ольга. - Ведь для меня ребенок является бесспорным приоритетом и я с трудом выкраиваю время на вечерние свидания". К сожалению, не каждый мужчина способен это понять.

"Быть одинокой мамой и женщиной, - все равно что испытывать раздвоение личности, - рассуждает 33-летняя медсестра Екатерина Лаврова. - 90% времени я мама пятилетней дочери, остальные 10% могу потратить на себя и пообщаться с интересными мне людьми. Этого хватает, чтобы вновь почувствовать себя 20-летней! Сначала я переживаю, что ушла из дома на свидание или вечеринку, но потом вдруг понимаю: ух, здорово! Можно расслабиться и отвлечься от забот! Есть нечто странное в том, чтобы одновременно ходить на свидания и быть матерью. Но необходимо понимать, что ты не только мама, но и просто человек! А встречи с противоположным полом возвращают мне , основательно пошатнувшуюся после развода". Кстати, для Кати знакомство с мужчиной - не самоцель. "Сколько раз меня пытались познакомить с потенциальными женихами! Но я не торопилась найти себе мужа - сосредоточилась на работе, семье и очень неплохо себя чувствовала!" - откровенничает Катя, у которой недавно появился серьезный претендент на руку и сердце. Она сожалеет лишь об одном: слишком рано ввела в дом одного из своих ухажеров. Через 6 месяцев после развода она увлеклась одним мужчиной и представила его своей маленькой дочери как жениха. Через некоторое время их пути разошлись, а привязавшаяся к нему дочь еще долго спрашивала: "Куда подевался мамин жених?"

Когда 30-летняя Марина Степанова развелась с мужем, ее сыну Даниле был всего год. Сначала она позволяла мужчинам, с которыми встречалась, сопровождать их с сыном на прогулках в парке или приглашала к себе домой. "Вскоре я поняла, что этого лучше не делать. Все они считали нужным показать свои родительские способности. Один из них даже стал поправлять чтение подрастающего Данилы, что мне совершенно не нравилось. В итоге получилась игра в семью по плохому сценарию".

Мужчины могут лишь говорить, как им нравится встречаться с одинокой матерью. На самом деле далеко не все не состоявшие в браке мужчины чувствуют себя комфортно в роли отца готового ребенка. Когда 35-летний пожарный Игорь Васильев начал встречаться с 33-летней Анной, менеджером супермаркета, он никак не мог подстроиться под график ее сына - Гоши. Поэтому Аня встречалась с ним в основном когда мальчик был у родного отца. С другой стороны, Игорю нравилось в Ане именно то, что она "ценит семью и очень ответственна". "Я не хотела сразу кидать сына и любимого мужчину в объятия друг друга, - вспоминает Анна. - Пыталась, чтобы они общались по-дружески, с учетом того, что Гошей много занимается его родной отец". Со временем у любимых мужчин Анны возникла настоящая дружба. Но ее беспокоила другая проблема: будущее знакомство с родителями Игоря. Аня очень волновалась: как они примут ее ребенка. Но тревоги оказались напрасными, родители Игоря доброжелательными и недавно Аня вышла за Игоря замуж.

Одинокий отец, готовый на компромисс

Самая надежная категория мужчин для одиноких мам - одинокие папы. 40-летняя Инга Бовина каждый день сопровождала дочку Катю в школу. И каждый день восхищенно наблюдала за мужчиной средних лет, возившим тем же маршрутом свою дочь в школу. "Он не только хорош собой, но и внимателен и аккуратен - у его семилетней дочери каждый день была заплетена чудесная косичка. Это меня потрясло", - улыбается Инга. Однажды они разговорились, познакомились и многое узнали друг о друге. "Встречаться с одинокими отцами гораздо проще, - говорит Инга, - они готовы на компромиссы, ведь ребенку важно понимать, что он - главный, и мужчина должен нормально относиться к этому". К тому же одинокие отцы не менее прагматичны, чем одинокие матери. "На первом свидании Сергей сразу выложил мне: разведен, хочу снова жениться. Встречаясь с ним, я заново познавала себя. И очень ценю, что он дал мне эту возможность".

Одинокое плавание Марины Степановой тоже закончилось. Она познакомилась с 39-летним вдовцом, который один воспитывал дочь. "Скоро мы поняли, что при наших графиках можем встречаться лишь один раз в месяц". В течение года они лишь изредка виделись, общались лишь по телефону, потом поняли: надо либо расставаться, либо соединять свои судьбы. Они выбрали последнее.

Устроить личную жизнь или оставить все по-прежнему?

"Когда мы с мужем развелись после 10 лет совместной жизни, - откровенничает Елена Рыбчинская, - я дала себе слово соблюдать закон трех "не": не использовать сына в отношениях с мужем, не делать подтяжку лица, не превращаться в даму, готовую прыгнуть в постель к первому встречному. Тем не менее первым делом я отправилась в магазин, где продают красивое нижнее белье. Уж если мне и придется снимать одежду в присутствии нового мужчины, лучше я буду утопать в дорогих кружевах, чем в скромненьком безликом бельишке ларька. Удивительно, но вместе с новым бельем у меня появились и новые мысли. Курьезная штука: впервые за свою взрослую жизнь меня начали смущать размышления о сексе . В дозамужней жизни все было просто: хочу ли спать с этим юношей и хочет ли он спать со мной? В замужней - еще проще: хочу ли я спать со своим мужем или я просто хочу спать? Но интимная жизнь после развода - дело более сложное. С кем? Когда? А главное, зачем?

Единственное, в чем я была уверена до конца: мне нужно сделать правильный выбор для себя и девятилетнего сына Никиты. Выбор, который бы не оставил психологических шрамов в наших душах, и без того болезненно переживших распад семьи. Я прекрасно понимала: шансы сделать дурацкий выбор сразу же после развода очень высоки! Мне совсем не хотелось окунуться в легкий романчик, который бы привел к неизбежному общению моего сына с абсолютно чужим человеком. Я поклялась не знакомить Никиту ни с одним из своих новых знакомых до тех пор, пока наши отношения не перейдут на более серьезный уровень. Иногда я была даже излишне осмотрительна. Встречаться с мужчиной после развода - все равно что снова сесть за руль после аварии. Понимаешь, что это необходимо, но уже осознаешь, как легко можно не справиться с управлением. В таком состоянии женщине необходимы, в первую очередь, комплименты, развлечения. А что же в действительности? Ночь, проведенная с мужчиной, следующий день в тщетном ожидании его телефонного звонка и запоздалое осознание того, что тебя одурачили.

Моя бдительность обострилась, когда у бывшего мужа появилась первая подруга, которая оставалась на ночь даже тогда, когда Никита приезжал к отцу на выходные. Меня беспокоили их стремительно развивающиеся отношения, ведь, когда мы жили одной семьей, у Никиты была привычка по утрам врываться к нам в комнату без стука и по очереди обнимать нас. "Не нужно заходить в папину спальню, если дверь закрыта", - сказала я. "Потому что они занимаются сексом?" - удивил меня сын. "Может, и так". - "А что такое "заниматься сексом?" Я постаралась попроще объяснить этот процесс. "Какая гадость!" - поморщился сын. Вполне нормальная реакция ребенка. Сдержав улыбку, я все же повторила: "Не заходи в папину комнату без стука".

Насколько мне известно, больше сын к отцу без стука не заходил и больше не задавал мне вопросы о сексе. Хотя его, конечно, раздражала неизбежность делить свои законные часы с папой еще с какой-то тетей. И тогда я решила: пока страсти не улягутся, не буду вынуждать сына делить с кем-то еще и маму. Никите нужна мама больше, чем мне - милый друг.

Однажды в моей жизни появился мужчина, который на первом же свидании (оно же стало и последним) рассказал мне, что не видится со своим сыном-подростком уже пять лет, потому что его бывшая жена такая-сякая... До сих пор я с содроганием вспоминаю о нем. Нечто похожее на любовь я испытала к человеку, поцеловавшему меня так, словно я - единственная женщина на Земле: нежно и одновременно страстно. Я восхищалась им. Но, если мне и встретился на пути тот самый мужчина, то время оказалось не то... Каждая одинокая мама имеет право на интимную жизнь. Но безопасную, с мужчиной, который никогда не заставит вас плакать и уж точно никогда не обидит ваших детей. Женщине нужна жизнь, наполненная любовью и уважением. Короче говоря, такая, чтобы вдруг захотелось побрить для кого-то свои натруженные за день ножки. А пока воскресные вечера я провожу дома у телевизора: на одном краю дивана пристроилась дремлющая кошка, на другом - любимый улыбающийся сын. А между ними я - вся из себя романтичная, старомодная и требовательная, в домашнем халате, под которым ждет своего часа красивое нижнее белье".

• Приблизительно 75% разведенных - в возрасте от 25 до 44 лет.
• Чем больше детей у одинокой мамы, тем меньше у нее шансов снова выйти замуж (около двух миллионов разведенных женщин имеют одного ребенка, миллион - двух, полмиллиона - троих и более детей в возрасте до 18 лет).
• 75% официально зарегистрированных повторных браков заключаются после периода гражданского проживания.

Одной из самых распространенных ошибок одиноких мам психологи считают попытку соединить свою личную жизнь с жизнью семейной. Не торопитесь это делать: последствия могут быть самыми неприятными. Поэтому:

Знакомьте вашего друга со своими детьми только при необходимости.

Дети могут искренне привязаться к нему и почувствуют себя покинутыми, если ваши отношения прекратятся. Некоторые малыши будут болезненно переживать очередную потерю.

Меньше обсуждайте личную жизнь с детьми.

Сначала представьте мужчину как друга. Так вы не разбудите в ребенке чувства злости, ревность, не спровоцируете вполне объяснимую "забастовку" по отношению к вашему другу.

Учитывайте возраст детей.

Маленьким детям не нужно сразу представлять своего нового приятеля. Еще не понимая, что такое свидание, они могут забеспокоиться: может быть, этот дядя будет новым папой. И увидят только одно: чужой мужчина уводит от них любимую маму. Дети постарше в состоянии понять, что мама должна быть счастлива не только в семье, но и за ее пределами.

Обсуждение

Отец одиночка.

У меня трагедия меня бросил мужчина когда я беременная. Сейчас дочке 1год2месяца. Мужа незнаю где искать? На улице никто незнакомиться сосной. У меня депрессия

Неплохая статья,только цифры немного угнетают.Мне 35 лет, от первого брака дочь 12 лет, сейчас беременна от второго мужа. Вот вроде все "правила" соблюдала, и срок определенный выдержала,и познакомила красиво, и ведь так ребенка совместного хотели, и только забеременела сразу стала неинтересна. Нет,я конечно же не истерю и даже на эмоциях мысли об аборте не допускаю, но как здесь найти "золотую середину"? По мне так лучше прямо сейчас расстаться и по меньшей мере спокойно выносить ребенка, а там видно будет. А муж это не самоцель, согласна,что и поддержка нужна и ласки захочется,но страшнее ощущения себя обузой для него, нет. Ведь есть самый главный вопрос, нужны ли мы друг другу по-настоящему?! Если нужны,то вообщем-то можно со всеми проблемами справится, возможно я идеалистка,но как же по-другому?!И посему считаю, правило одно- нет никаких правил!

Действительно сколько людей столько и мнений. Просто, на мой взгляд одиноких мам может понять такая же одинокая мама. Другим немного сложнее ощутить ситуацию. Мне очень понравилась статья автора выражающая и не навязывающая свою точку зрения.

По-моему, хорошая статья должна содержать свой анализ, выводу, версии... а тут набор "историй из жизни" и 2-3 штампованных совета по типу "Волга впадает в Каспийское море"... Будучи одинокой мамой 34 лет, ничего из того, что мне бы не было ясно уже при беременности, как и ничего того, над чем хотелось бы подумать, здесь не вычитала.
P.S. Не в обиду!!!

не знаю.Я сейчас читаю все статьи.Кое-что мне помогает морально.Поняла,что совершила очередную ошибку,выйдя "замуж" за очередного хахаля.Кстати,он одинокий отец и я наделась,что уж он то точно будет хорошим отцом моим детям.Увы...Он своего ребенка то забросил,а к моим отношение было прохладным.Часто обижал моего сына в мое отсутствие,а узнала я об этом поздно.Не верьте,что каждый одинокий мужчина с ребенком будет хорошим отцом вашим детям.Если решитесь на связь с отцом-одиночкой,необходимо долго,гораздо дольше наблюдать за его отношениями с собственным ребенком.

Странная статья...
Особенно статистика угнетающая. Типа "разведенки с тремя детьми даже и не рыпайтесь" - мужиков на всех не хватит.
Мне всегда казалось, что:
1.если мужчина действительно заинтересован в тебе, то и в твоем ребенке он примет участие,
2.что одинкие женщины с ребенком "в цене" - они уже показали свое умение в выживании и обеспечивании себя и ребенка, самостоятельны, видно их отношенияе к ребенку, а молодая еще не известно как себя покажет..
3.особенно мне нравиться - второй муж всегда лучше первого
Так что сама не теряю надежды на создание новой семьи и вам того же желаю!!!

Согласна что выйти второй раз замуж очень трудно. Очень сложно пытаться совместить свою личную жизнь отдельно от ребенка. Сложно вообще строить что то серьезное.
Одно скажу. Если бы я могла предположить что мой муж оставит меня с ребенком - рожать бы не стала категорично.

Я вот недавно вычитала, что секс - хорошая профилактика против рака груди, и вообще для здоровья полезно (конечно, если проявлять разумную острожность). Из этого и исхожу.
Чужие дети, как правило, действительно никому не нужны. Часто и свои собственные не нужны! Но, с другой стороны, если мужчина уже "попался", ему проще смириться, что у данной женщины есть дети, чем снова кого-то искать - проверено.
И ребенка лучше, действительнО, с хахалями не знакомить - жаль, я это поздно поняла.

Почему-то хочется сказать, что статью писала женщина с неустроенной личной жизнью, причем глубоко неустроенной именно в голове...
Ребенок на первом месте, пусть мама забьет на свою личную жизнь, секс после развода - а зачем? Филисовский вопрос, черт возьми.
- хм, вроде женщине после развода не 16-18 лет, в статье все ссылки сплошь на тех кому далеко за 30, неужеле можно так долго сохранять молодость души...
- спорный вопрос, мама то никуда не денется и нужна она радостная и довольная жизнью.
Желание брить ноги для кого-то, кто разбудит это желание, а зачем их брить, если секс не нужен и все равно потом обманут, а вечер лучше провести на диване с ребенком перед телевизором...
Да и если ходить заросшей макакой, то откуда появится желание секса:))
И чем плохо, когда мужчина помогает ребенку в чтении вообще не понятно, мне. Т.е. не проявляет внимания плохо, пошел вон раз ребенок мой не интересует, проявил внимание, тоже пошел вон не имеешь права. Да кому после этого захочется дальше то с такой мадам продолжать отношения... Хотя видимо это по той причине, что женщина рассматривает своего ребенка только своим и никто, даже милый друг не имеет права на его даже малейшее поправление, не то что воспитание...
Ребенок - высший приоритет, у автора. Это так, но большинство неженатых мужчин, да и разведенные многие, как раз и не связываются с разведенками (не люблю это слово) именно по причине, того, что они будут на максимум 3 месте, после ребенка и мамы женщины. Это я вычитала на некотором мужском сайте, не сама выдумала:) насколько правда не знаю.

Вот возьму и разложу эту всю историю по полочкам. Этот опыт нельзя назвать универсальным и прикладным, все чужие истории немного другие, но, уверена, какие-то общие моменты могут быть полезны для всех, кто, к сожалению, в теме.

1. Я взяла большой тайм-аут в плане отношений

Да, мне было дико тяжело, да, у меня был огромный соблазн прибиться к большому и сильному любому мужчине, чтобы он немедленно защитил меня от всех невзгод, починил туалет и обрезал сад, но такового, во-первых, не было рядом, во-вторых, я была реально к нему не готова. Мне хотелось нормальных здоровых отношений, между нормальной здоровой женщиной и нормальным здоровым мужчиной, а не между пожарником и жертвой, не между МЧСником и утопленницей. Полтора года мне потребовалось на то, чтобы прийти в себя и стать нормальным человеком, не раненым и не ищущим защиты и помощи. Нет, это нормально когда мужчина защищает и помогает — как же без этого? Но не с этого начинаются нормальные здоровые отношения, мне кажется. Не с акта спасения. А с акта любви.

2. Я исключила ВСЕ контакты с бывшим

На те самые пятьсот восемьдесят шесть дней. Вообще. Ни денег, ни каких-то разрешений, справок и забытых вещей (кстати, разрешения и справки можно получить без его присутствия через суд). Тут стоит отдать ему должное — он сам не брал трубку и не отвечал на смс на первых порах. А потом и я как-то привыкла, удалила его номер, и вот как отрезало. И за это я ему благодарна! Да, мне было очень тяжело физически: машина ломалась, и я не знала что делать, в сельском доме, где я осталась, тоже все ломалось, отпадало, текло. Меня обворовали строители, на ночь я столом подпирала входную дверь. Газовщики мне на месяц отключили газ, потому что не был оформлен какой-то проект, я была вообще не в теме — это все мужские дела, которыми я никогда прежде не занималась! Дети болели, и было так, что пока я была в больнице с младшей дочкой (несколько месяцев ей было), ее совершенно здоровый грудной брат был вместе с нами, в палате с больными детьми, а двух старших пришлось распихать по знакомым и родственникам. Зимой насыпало столько снега, что я с температурой весь день разгребала двор и выезд, чтобы в случае чего можно было бы вывезти ребенка к врачу. Было очень тяжело. Но я справилась со всем. Знаете, мы даже представить себе не можем, со скольким мы, здоровые взрослые люди, в состоянии справиться без помощи того, кто очень несправедливо обошелся с нами (ну или даже с кем нам просто не по пути)! И самым тяжелым было, кстати, не это все, а побороть свой соблазн и не заходить на его странички в соцсетях.

3. Я честно вылечила свои раны

То есть мне «не болело» мое прошлое совершенно. Никакое прошлое. Ни воспоминания о хорошем, ни боль от плохого. Ну было да и было… К хорошему прошлому я относилась хорошо, как к приятным воспоминаниям о чем-то таком, что не вернуть никогда и потому страдать глупо — как о смене в пионерлагере, например. У меня началась стабильная, спокойная жизнь, как у людей. Со своими текущими проблемами, куда без них? Но без болей, травм, надломов и так далее.

4. Я перестала ждать его

В каком-либо виде. Вообще. Это только на первый взгляд кажется, что «отпустить» бывшего мужа и отца ребенка легко — тю, подумаешь, уже отпустила… а сама такая мечтаешь о новых отношениях, и внезапно: «Как мы вот придем в ресторан, и я такая красивая и счастливая, и мой новый такой, а там вдруг ЭТОТ сидит, и видит, как я такая и какой мой новый такой, и жалеет, вот…» Или думаешь, как ты такую классную книжку пишешь, и вот потом ее напечатают, а тебя покажут по телевизору, и тут он такой увидит, и почитает, и поймет, и уколет его что-то внезапно. Или начинаешь переживать, «а вдруг он болеет», или того хуже знаешь, что он заболел и готова все бросить и помчаться спасать. Или еще и еще масса таких неоднозначных вроде вещей, которые ты никогда не станешь делать или думать по поводу чужих, немного знакомых тебе людей, на чью жизнь тебе, в общем, наплевать. Вот у меня ушел где-то год, чтобы все улеглось. Мне стало реально все равно, как там у него. То есть не злобно все равно, но я была спокойна, я знала, что он большой мальчик и со всем справится без участия брошенной им жены с четырьмя детьми и что нам с ним ну реально вот совсем не по пути.

5. Я перестала хотеть восстановить справедливость

С одной стороны, все эти алименты, суды, дележки — священная война во имя детей и вселенской справедливости. С другой, серьезный отъем ресурсов, минус веселой жизнерадостной, привлекательной женщине внутри нас. Тут очень важно соблюсти баланс — отсудить справедливое, наказать и не превратиться в стерву, которая в борьбе за прошлое упускает свое будущее. Злая, судящаяся «за алименты» тетка, пишущая исковые заявления и готовая сражаться за кухонную бытовую технику — малоаппетитный объект на чувственной арене. Я решила, что наказывать я никого не буду — это не моя работа. Мне нужно счастье свое устраивать, а накажет кто-то другой.

6. Я была готова к новым отношениям

Вот именно готова, знаете, плод созрел и к нему все летят. Как только у меня в голове что-то щелкнуло, со мной стали знакомиться, такое впечатление, что из всех щелей ко мне потянулись мужчины. Какие-то старые знакомые, какие-то бывшие сотрудники… я даже сама не пойму, откуда они все взялись. Меня стали звать в кино, гулять, кататься на санках, жарить шашлык и так далее. Почти всегда я отказывалась… но сам факт! Это мое состояние в тот период — здоровая, счастливая, самодостаточная, игривая и сочная такая женщина. Такой лакомый кусок, серьезно. Даже со всеми «довесками». Я была свободна. Свободна от прошлого, от переживаний, от обид, от недоверия, от негативных опытов, от всей той и тяжести, которая сопровождает разведенных женщин трудной судьбы. Со мной было весело и интересно. Я не боялась. Я не пыталась играть в какие-то игры. Меня не тяготили дети, не мешали мне. Я не пыталась повысить свою самооценку за счет мужчин и их ко мне отношения. Мне искренне хотелось общаться, реализовываться, радоваться жизни, чему-то учиться, что-то постигать и куда-то двигаться. Каждый мой собеседник был ценен и чему-то меня учил. Вообще, любой человек был для меня ценен и мог чему-то научить.

7. Я не боялась остаться одна

Ну, то есть, когда я влюбилась, то конечно боялась. Но у меня был очень классный опыт жизни одной — тогда, когда я достигла гармонии в самом, казалось бы, ужасном состоянии тотального одиночества, безденежья, ломающихся котлов, насосов и машин — меня оно уже не страшило. Потому так важно было пройти те полтора года, чтобы потом не цепляться за всяких не очень хороших людей, считая, что с ними все равно лучше, чем одной. А вот и нет — одной мне было тоже неплохо.

8. Я не собиралась замуж и не строила планов

Мне очень хотелось мужа себе и нового отца своим детям. Но я понимала, что желание создать семью и заботиться о чужих (сперва) детях не возникает просто так, вот просто потому что мы такие есть хорошие и нам нужен папа. Никакой нормальный человек не возьмет на себя столько проблем, просто потому что они такие трогательные, обиженные и слабенькие. Также я понимала, что в первую очередь мне нужно снова чувствовать себя женщиной, потому изначально отношения строились как «секс онли» (именно этого мне, пожалуй, действительно не хватало), а дом, дети, мое гнездо, моя история, моя семья, мое прошлое — было священной территорией. Я очень неохотно, ужасно просто неохотно согласилась, после почти двух месяцев интенсивного общения (причем очень классного, честного, дружеского) пустить нового человека к нам домой. До самой свадьбы я находилась в постоянной готовности дать задний ход, нажать кнопку стоп и заморозить наши отношения в текущей стадии — стадии друзей, стадии любовников, стадии мужской руки, которая чинит забор и ворота, стадии полуночных собеседников, стадии компаньонов в путешествиях выходного дня, стадии учителя и ученицы, стадии коллег и единомышленников. Я никогда не ждала следующего шага и, Боже упаси, ничего не пыталась форсировать.

9. Я не звонила первой

Никогда. Это такая фишка, вынесу отдельным пунктом. Так как у меня не было отношений довольно долго, я немного потеряла связь с реальностью и мне было очень важно понимать «на каком я свете» с этим всем — это мне только кажется или таки есть интерес и так далее. Потому решила: звонить первой не буду никогда вообще. Мы созванивались, с самого первого момента встречи, минимум три раза в день. И это звонила не я. Эти звонки, не мной инициированные, были как маячок, как сигнал, что все ок, что интерес есть и я могу двигаться дальше по заданному курсу.

10. Я смогла сублимировать чувства к новому мужчине в интерес к тому, чем он занимался по жизни

Очень быстро я с головой ушла в то, что было интересно ему, то, чем он жил. Мне очень нужно было уйти с головой во что-то еще, параллельное, потому что я влюбилась просто до… не знаю, до чего там влюбляются, но меня сразило просто наповал. Я сидела в своем селе, включала «нашу» музыку, смотрела на его фото, и так могло пройти минут 40. И вот тут мне повезло, что это было осуществимо в принципе — уйти с головой в его род деятельности. В то, что ему так интересно! Искренне так уйти, «как для себя». Потому так важно влюбляться в кого-то, чьи интересы вам искренне близки. Я ездила каждый день из села 140 км в оба конца, тремя видами транспорта, чтобы провести полтора часа на занятии, которое он вел. Пять, а то и шесть дней в неделю. В редкие свободные вечера мы не ходили на концерты, в рестораны, кино и боулинг — мы ходили на занятия к его учителю и на семинары. Страдало многое: я не высыпалась, мои дети проводили день в саду (я испытывала чувство вины по этому поводу), я часто не успевала нормально убирать и готовить. Но это того стоило. У меня появился новый классный, независимый от моей любви (хоть и питаемый ею) интерес в жизни. Если бы любовь ушла, у меня все равно остался бы этот интерес (меня это успокаивало в моменты, когда казалось, что если что-то случится с «нами» — я не переживу). После занятий мы вместе шли куда-то перекусить и он провожал меня до маршрутки в село. Если бы он не ходил со мной по ресторанчикам и не провожал бы, в моей жизни все равно было бы это занятие. И повод выбраться, красиво одевшись, качественно провести время вне села с детьми. Независимо от него. Близко, но независимо.

11. Я не боялась говорить о том, когда он делал мне неприятно и действовать согласно своим чувствам

Такого в принципе почти не было, но в начальных стадиях меня, например, здорово донимала ревность. Я говорила, что мне это неприятно. Когда «это» повторилось, я решила сесть на маршрутку и уехать, но он отменил свою тренировку вечером, сел в такси и уехал со мной вместе. Меня это очень удивило — меньше всего я ожидала подобной реакции. Но когда «это» повторилось спустя какое-то время, я снова решила уехать, и снова мне не дали. Я хотела уехать не потому, что бы что-то показать, а просто потому что не хотела в этот момент находиться в том месте, в тех обстоятельствах с тем человеком. Потом еще было несколько ситуаций, когда я не могла находиться рядом будучи веселой и легкой — я объясняла это тем, что не хочу, чтобы он видел меня такой, мое настроение ужасно, и я не хочу грузить его — и уезжала. Каждый раз, когда мне хоть немножко становилось больно или неприятно, я давала об этом знать тут же и действовала адекватно ситуации. Для меня это был совершенно новый опыт, ведь когда нам дороги отношения, дорог человек, мы можем и потерпеть «ради нашей любви». Но обиды никуда не деваются. А человек часто не знает, что причиняет нам боль. Это как симулировать оргазм — постепенно партнер привыкает, что мы «можем так ладненько и быстренько», и любовная жизнь становится совсем безрадостной. А он ни сном ни духом, думает что все ок. Из-за того, что я не боюсь говорить все, как есть, даже плохое — нам удалось построить честные, доверительные отношения.

12. Я не оценивала яркость и презентабельность

Знаете, наше первое свидание было в МакДональдсе. Мы встретились (тогда еще не любовники) просто поговорить. Но искорка такая была, конечно же. И я такая ждала (нарядная, на каблуках вся с распущенными волосами) — ну когда он меня позовет куда-то, ну я замерзла. И он говорит: «Чай будешь?». И мы зашли в Мак. И было все равно, вот реально все равно, мы очень хорошо провели время. Сейчас я временно не работаю и этот человек обеспечивает нас с детьми, полностью. Он взял на себя всю ответственность за нашу семью. Он продумывает бюджет, платит за детские тренировки и соревнования, покупает учителям и тренерам подарки. Но этот чай из Мака, я думаю, очень смутил бы многих ищущих дам. Равно как и отсутствие каких-либо попыток быть интересным, веселым, ярким. За всеми этими мачами на красных машинах в расстегнутых до пупа рубашках — стоят менее заметные, но куда более человечные, интересные и честные парни. Просто их нужно рассмотреть.

13. Я оценивала поступки

И не выдумывала того, чего не было. Истосковавшись по любви, иногда так хочется взять и притянуть за уши все то, что происходит и сказать, что «да, это моя сказка, это мой принц». А на деле там весьма спорно все. Я поняла, что у нас все хорошо, когда А) после первого свидания он подарил мне очки за $100 (увидел их, подумал, что мне будет в них прикольно, и поэтому купил). Ношу до сих пор! Это был поступок парня, потому с тех пор я решила, что у меня есть парень. Б) Когда утром мы спали, к нам пришел мой младший сын, растерялся немного и написал на простыню, прямо возле его головы. Он, проснувшись от того, что кто-то писает почти ему на голову — сгреб в охапку малого, прижал к себе, простыню завернул и продолжил спать. Это был поступок отца ребенка, потому с тех пор я решила, что у моих детей есть отец.

14. Я профессионально росла и совершенствовалась

Так как я человек творческий, то писала всякие книги, статьи, очень много читала. Собирала информацию для своего большого романа. У меня вышло две книги, стали печатать всякие журналы. Он покупал их мне с гордостью — там были мои статьи! Вместе мы ездили по моим рабочим вопросам в ближнее зарубежье, он поддерживал меня и гордился мной, общался с моими издателями и коллегами писателями. Мне кажется, что мой успех в этой, не связанной с нашей любовью, сфере — очень важен для него. Еще меня стали приглашать на телевидение, и это почему-то очень ему нравится: когда я такая приезжаю вся в гриме, с прической после эфира. Также я стала активно помогать ему в его работе и у нас там были заграничные поездки, где я выступала в качестве полноценного партнера. Тут важно заметить, что в начале истории я была «разведенкой с прицепом», в селе, без друзей и родственников, без связей, без эфиров, без книг, без всего вообще — то есть это реально результат работы над собой в новых отношениях, а не просто так кому-то повезло.

15. Я была честна с детьми

Дети для меня были на важном месте, и без ущерба им я могла посвящать себя отношениям определенное количество часов в неделю. Я сразу обозначила это и «во имя нашей любви» не была готова пожертвовать интересами детей. В то же время с детьми, не видящими маму один вечер в неделю, тоже ничего страшного произойти не могло. Я была открыта с ними и мы реально дружили. Мы обсуждали все, что происходило в моей жизни. Если бы дети намекнули, что мой новый друг им не нравится, мы бы с ним общались в ином формате. Когда состоялось знакомство, я немного нервничала и говорила им все о причинах своих переживаний. Дети не просто были моими союзниками, они искренне, по-человечески желали мне счастья. В чем я была с ними не честна, — это в разговорах об их отце. О нем я говорила детям преимущественно хорошее и пыталась всячески оправдать — мол, не он плохой, не вы, Боже упас,и плохие, а просто так получилось — вот белка и еж, каждый, вроде, ничего, но вот не пара они и все тут. Так бывает — белка на деревьях живет и просто не может она с ежом этим в траве вечно ковыряться. И ежа при всем желании на дерево не загонишь. Вот такая жизнь.

16. Я построила четкую иерархию в семье

Где главный — уже не я. Чтобы мужчина чувствовал ответственность за семью, важно, чтобы семья его слушалась и принимала его решения. Даже когда мама в тысячу раз опытнее и знает, как лучше для ее детей. Это было самым трудным для меня. Доверять воспитание детей, планирование семейных выходных и так далее. Потому так важно провести дотошный честный фейс-контроль накануне и убедиться, что рядом с вами действительно отец, а не друг, не домашний мастер, не компаньон по путешествиям, не прикольный чувак и так далее. Дети очень быстро схватывают, «кого слушается мама» и вопросов с принятием, авторитетом у нас не было вообще.

17. Я помирилась с прошлым

Искренне, без игр и ожиданий, без торжества тихой мести. Мирно, компанейски, без скелетов в шкафу и тем, о которых нельзя упоминать в этом доме. В моем фейсбуке есть люди из моего прошлого, которые остались хорошими, интересными людьми. Есть люди из его прошлого, которые тоже остались хорошими, интересными и красивыми людьми. Есть люди из моего прошлого, с которыми я не вижу смысла «дружиться» на фейсбуке — мы слишком разные и делиться нам друг с другом просто нечем. И это нормально. Никакой боли, никаких тайн. Никаких компромиссов и недоговоренностей.

И еще, наверное, это важно. Спустя полтора года разлуки, когда мы снова стали общаться (и у меня как раз начинались те самые новые отношения), бывший муж предлагал начать все с начала, сойтись и так далее. Он попросил прощения, объяснил, почему так поступил тогда. И я его простила. Мне кажется, меня он окончательно не простил или начал прощать только недавно, не знаю. Но я верю что внутренние изменения, даже только в одном человеке, реально могут поменять весь мир вокруг тоже.

Дневники:

Ты полюби меня такой: Веселой, нежной и ранимой, Чтоб я была сама собой, А ты б назвал меня любимой. Бываю дерзкою и злой, Бываю доброй и послушной, Могу быть ветреной, смешной, Но не бываю равнодушной. Храню запас в своей душе: Тепла, заботы, страсти нежной, Мечтаю на родном плече уснуть С улыбкой безмятежной. Ты огонек зажги любя,.. В душе,..чтоб нам теплее стало. Я подарю тебе себя... Поверь, не так уж это мало!

Все женщины немного королевы, кто с королём.. а я без короля! Но вот по жизни прохожу я смело, и жить смогу начать почти с ноля. И я совсем не многого хочу - хочу любить и жизни удивляться Общением с любимым наслаждаться... И милости я не прошу у бога. Передо мной открытая дорога..

Как же ты без меня, мы не вместе с тобой? -Ну, по-разному, знаешь, бывает грущу. За делами, работой все дни чередой, А приедешь тебя от себя не пущу. -А ты думаешь как же я тут без тебя? -Постоянно. И в сердце тебя я несу. Вот иду, восхищаюсь тобою, любя, Вижу ножек твоих неземную красу. Как приедешь, я их исцелую. И ночь Отодвинет рассвет и погасит луну,- Отодвинем разлуку, пошлём её прочь, Пусть любовь переполнит в ночи тишину. Я не дам тебе спать, отсыпайся пока... Я несу тебя в сердце, ты рядом со мной, Пусть любовь наша будет рекой. Берега Растворятся в неведомой дымке земной.

Бывает так... Бывает. Ты никто и ничто, ты снова мечешься в странной паутине волн жизни. Паутине непонятного и неизведанного, чего-то такого, что меняет тебя, но ты сам этого не замечаешь, думая, что ты все еще прежний. И что же делать, если это не так? Да ничего! Просто слушай серебряный ветер в листве Звезд. Просто не забывай, что ты умеешь летать. Что ты не просто кусок протоплазмы, озабоченный собственным прокормлением. Помни! Есть там, далеко, звезды, и они зовут тебя в неизведанное, в мир, где нет подлости и лжи. Увы, сколь многие из нас забывают это и теряют свои крылья, перо за пером, и становятся, по словам поэта, "бескрылыми злыми духами". А для нас поет свою песню серебряный ветер звезд, которого никому из них никогда не услышать, ибо они не способны мечтать. “Как это не способны?!” - возмутится большинство.. Но разве можно считать мечтой мечту о новой машине или шоб було лучше чем у соседа? Нет конечно. (стибрила у Колибри)

Люди] сейчас как дети. Требуют сказок, триллеров, романтических комедий... Люди гонятся за успехом, деньгами, это вызывает у них постоянно чувство неудовлетворения, которое они пытаются заглушить наркотиками, стимуляторами, никотином, алкоголем. Это психическое отравление. Так что если апокалипсис и случится, то причиной его станет человеческая глупость». Ф.Ф.Коппола

Со мною вот что происходит: Ко мне мой старый друг не ходит, А ходят в мелкой суете Разнообразные не те. И он не с теми ходит где-то И тоже понимает это, И наш раздор необъясним, И оба мучимся мы с ним. Со мною вот что происходит: Совсем не та ко мне приходит, Мне руки на плечи кладёт И у другой меня крадёт. А той - скажите, бога ради, Кому на плечи руки класть? Та, у которой я украден, В отместку тоже станет красть. Не сразу этим же ответит, А будет жить с собой в борьбе И неосознанно наметит Кого-то дальнего себе. О, сколько нервных и ненужных связей, Дружб ненужных! Куда от этого я денусь?! О, кто-нибудь, приди, нарушь Чужих людей соединённость И разобщённость близких душ!