Какие бывают виды обид ребенка на родителей?
1. Ребенка упрекают родители, что он их не слышит, но, по сути, они сами не вникают в суть проблем малыша. Как часто родители не просто слушают детей, но еще и слышат? Дети, в свою очередь, годами вынашивают в себе обиду, что родители не уделяют внимание и не хотят понимать.
2. Родители часто раздражаются из-за поступков детей. Но, что такое родительское раздражение? Это отсутствие возможного варианта решения проблемы и также обида на ребенка. Ребенок же в свою очередь обижается на наказания, в итоге получается замкнутый круг.
3. Еще один яркий пример обид ребенка — родители не позволяют ему развиваться в том роде деятельности, которая ему нравится. Быть может, ваш ребенок может стать творческой личностью или актером, а вы уже в начальной школе заставляете его дополнительно изучать математику и химию. Постарайтесь обратить внимание на способности своего ребенка, чтоб в дальнейшем он не винил вас в том, что вы не помогли ему реализоваться в жизни.
4. Ребенок не видит в вас поддержки и опоры. Научитесь помогать малышу, ведь он только в самом начале жизненного пути и ему очень нужно одобрение, понимание и совет. Как родителям научиться избегать появления обид ребенка?
1. Родителям стоит больше времени уделять своему ребенку, чтоб не столкнуться с возможными трудностями, ведь это может стать настоящей проблемой.
2. Чтоб избегать обид, важно перестать, в первую очередь, обижаться на ребенка, ведь он подсознательно берет пример со старших членов семьи. С ранних лет родители воспитывают своих детей так, что они во всем должны быть послушными, безукоризненно выполнять все указы, а также их обиды — это глупости, на которые не стоит обращать внимание. Но ребенок еще не может полностью овладевать своими эмоциями, поэтому обиды растут в нем много лет и иногда могут переходить в ненависть.
3. Родителям важно начать работать над своими эмоциями, чтоб их ребенок не испытывал в будущем внутреннего дискомфорта.
4. Найдите возможность поощрить ребенка за высказывание вслух своих негативных мыслей. Это очень важно для его внутреннего комфорта, потому как дети, которые держат обиду на родителей в себе в детстве, переносят ее и во взрослую жизнь. Разговаривайте со своим ребенком и расспрашивайте про то, как он себя чувствует в моральном плане и хорошее ли у него настроение.
5. Внимательно слушайте своего ребенка. На самом деле, как бы глупо и банально это не казалось, но практически все обиды ребенка возникают на почве отсутствия внимания со стороны родителей. У него, как вам кажется, не может быть проблем или плохого настроения, но это не так. Родителям кажется, что проблемы ребенка — это пустяки, но ребенок думает абсолютно по-другому.
6. Научитесь смотреть на ситуацию глазами ребенка. Как только вы научитесь это делать, вы станете интереснее ребенку, и он вам будет больше доверять. Старайтесь определять любую нотку негатива в его голосе и вместе приходите к решению проблемы. Примеры обид ребенка и причины их возникновения. — Часто встречаются ситуации на подобии этой: молодая мама обращается за помощью к психологу, в связи с тем, что сын мало времени проводит дома и связался с сомнительной компанией. Он проявляет агрессию и негатив по отношению к родителям и практически не бывает дома.
Типичный пример завуалированных обид на родителей, но родители слишком заняты, чтоб это понять. В дальнейшем специалистом было выявлен факт того, что в данной семье нет отца, а мама с бабушкой всю свою любовь и опеку направили на младшую дочь. По факту психолог определяет, что бабушка и мама не желают тратить свое время и любовь на сына и просто не уделяют ему должного внимания. Ребенок обижен, но родители этого не замечают. Такая ситуация очень типичная во многих семьях. А если б мама с бабушкой уделяли сыну достаточно внимания, то он чувствовал бы себя нужным и чаще проводил свободное время дома. — Второй пример также является яркой демонстрацией типичных обид детей на родителей.
Мужчина привел к психологу своего сына, которому 15 лет, из-за того, что тот совсем «отбился от рук», стал пропускать уроки и не делает домашние задания. Психолог занялся детальным анализом и выяснил, что этот мужчина очень сильно ревнует жену, поэтому часто на почве этого в семье ссоры и скандалы. Человек, который не имеет никакого отношения к психологии, может сказать, что никакой связи нет. На самом деле, мальчик очень боится развода родителей и внутри себя держит на них обиду, поэтому старается спровоцировать агрессию на себя, чтоб хоть немного снизить риск развода. Таких примеров масса, но это значит, что родители сами очень часто портят жизнь своему малышу, сами не понимая этого.
Избегайте обиды ребенка:
1. Слушайте 2. Советуйте 3. Уделяйте внимание 4. Не смейтесь над проблемами ребенка 5. Не ставьте себя выше его 6. Не приказывайте, а просите.
Проблемные семьи отличаются своей особой спецификой. Если в семье есть алкоголики, наркоманы, инвалиды или семья неполная, то может быть несколько моделей поведения детей. Такой ребенок может затаить обиду на своих родных и замкнуться в себе, может пойти по пути мамы или папы, а может построить свою судьбу абсолютно иначе, чтоб своим примером доказать, что он может быть лучше. Дети всегда держат обиду на маму или папу, которые развелись, не помогли ему в самореализации, которые изменили его судьбу или просто вовремя не выслушали. Именно поэтому всегда старайтесь обращать внимание на потребности ребенка и его психоэмоциональное состояние.
К сожалению, родителей очень редко волнует тот факт, что на них в обиде ребенок, потому как считают это глупостью и детским эгоизмом. Если вы научитесь видеть в своем ребенке не только человека, который еще мало что понимает в жизни, но и личность, то обретете семейное счастье и благополучие. Часто дети, которые держат обиду, в будущем редко приезжают в гости к своим родителям и звонят крайне редко лишь по необходимости, ведь они помнят с малых лет, что этим людям их мнение не интересно.
Зачастую наши дети растут в окружении, в котором не находят примера для подражания, поскольку мы, родители, сами не являемся образцом и не относимся с должным почтением к своим родителям, начальнику или руководству страны, в которой живём. То, как мы реагируем на неприятности и разочарования, возникающие у нас дома, на работе или в обществе в целом, учит наших детей лучше всяких наставлений и нравственных поучений. Как часто, затевая спор с отцом или мамой, вы в порыве гнева или раздражения говорили: «Замолчи! Ты ничего не понимаешь!» или «Не вмешивайся, я сама знаю, как мне поступить…»?
Сколько раз мы обижали, унижали, причиняли боль своими словами, непочтительным, неправильным отношением? Как часто мы предъявляем претензии к своим родителям, указывая на их недостатки и несовершенства, ругаем правительство, бываем неблагодарными и непочтительными к тем, кто в своё время оказал нам неоценимую помощь и поддержку? Вы можете спросить: «А как же быть, если родители — алкоголики? А если они бросили меня в роддоме? Если я никогда не получал любовь и поддержку от них?». У нас могут быть различные причины непринятия своих родителей. Возможно, вы думаете, что отец-алкоголик не достоин вашего уважения и почтения или начальник, которому вы подчиняетесь на работе, слишком строг и несправедлив, чтобы оказывать ему должное почтение?
Думаю, каждый из нас может рассказать свою ситуацию или пример, вспомнить время обид, ссор и разногласий, когда, оправдывая себя, мы можем сердиться, обижаться и непочтительно относиться к людям, без которых наше рождение и жизнь на земле были бы невозможными или неполноценными.
Из истории мы знаем, что народ, воспитывающий непочтительных сыновей не будет иметь и хороших граждан, ведь, практически, все проблемы нашего общества берут своё начало в семье, там, где формируются жизненные ценности и закладывается фундамент будущей личности.
Ни для кого из нас не секрет, что наша жизнь построена на определённых принципах и правилах, соблюдение которых гарантирует не только достижение успеха и счастья, но и осуществление даже самых смелых и, казалось бы, несбыточных надежд и ожиданий. На протяжении всей нашей жизни, начиная со школьной скамьи, мы изучаем действие различных законов, наблюдаем определённый порядок в разных сферах, начиная от законов физики и заканчивая законами и принципами построения человеческих взаимоотношений. Принцип почтения является одним из них и определяет то, насколько успешной и эффективной будет наша жизнь, насколько крепкими взаимоотношения с окружающими людьми.
Почтение – это признание значимости или ценности другого человека. Когда мы оказываем почтение, мы признаём достоинства, значение и весомость другой личности, не позволяя себе ДАЖЕ И В МЫСЛЯХ ЗЛОСЛОВИТЬ человека.
Правильное отношение и почтение к власти (родителям, вышестоящему руководству, пастору, тренеру и т.д.) дает возможность достичь максимума и осуществить мечты, реализовать все свои намерения и поставленные цели.
К сожалению, даже не смотря на то, что является таким очевидным, мы отказываемся признавать эти принципы, исправлять свои ошибки, культивируя безотцовщину, неблагодарность, предательство, непочтительное отношение к старшим, вышестоящим начальствам и властям. Глядя на мировую историю, мы можем видеть, какие катастрофы, кризисы и социальные проблемы постигали общество вследствие бунта и неподчинения. Там, где потеряно уважение человека к власти, неизбежно возникают такие социальные заболевания как алкоголизм, наркомания, проституция, подростковая преступность, беспризорность, суицид.
Дорогие читатели, вы держите в руках книгу, которая станет ответом на многие ваши вопросы и поможет в разрешении даже самых серьёзных внутрисемейных, межличностных и национальных конфликтов, возникающих на почве непочтительного, хамского отношения к людям, заслуживающим, на самом деле, глубокого уважения и добродетели.
РОЛЬ ОТЦА И МАТЕРИ В НАШЕЙ ЖИЗНИ
«Один отец значит больше, чем сто учителей» , Герберт Джордж, английский писатель и публицист.
ЧЕМ ИЗМЕРИТЬ ОТЦОВСКУЮ ЗАБОТУ?
Многие из нас могут сказать, что не единожды чувствовали злость, раздражение или обиду по отношению к своим родителям. Это происходит потому, что, возможно, родительское мнение идёт вразрез с нашей позицией, жизненными принципами, или не соответствует нашему пониманию ситуации. Мы считаем, что их точка зрения не заслуживает внимания и к родительским советам не стоит прислушиваться.
Некоторые из нас говорят себе: «Как я могу не обижаться и относиться с уважением к своему отцу, ведь он нас бросил?..». «Мой отец – алкоголик, он не дал мне ничего хорошего…» или «Меня воспитывала улица, родители никогда не заботились обо мне, за что мне их любить и почитать?!!». Возможно, один из этих вопросов когда-то задавали себе и вы, и ваши родители действительно были в чём-то не правы, причиняя боль своими действиями, словами или поступками.
К сожалению, многие из нас не задумываются о том, какую цену заплатили наши родители, чтобы вырастить нас такими, какие мы есть. Стараясь предотвратить многие опасности и проблемы, они стремились вырастить счастливых, здоровых и уверенных в себе детей.
На протяжении многих лет наши мама и папа прикладывали огромные усилия, чтобы воспитать нас достойными людьми. Роль отца и матери в нашей жизни трудно переоценить, ведь они являются главными и первыми людьми, с кем мы встретились в этом мире.
От того, какие складываются у нас отношения с родителями, зависит наше базовое доверие к людям и окружающему миру. Именно у своих родителей мы учимся любить, мыслить, воспринимать реальность и происходящие с нами события. Мы учимся реагировать на то, что с нами происходит, проявлять эмоции, чувства, выстраивать отношения с окружающими людьми.
Если мы думаем, что в нашей жизни есть много причин, для того, чтобы предъявить претензии к своим родителям, давайте попробуем поставить себя на их место и понять, что, несмотря ни на что, несмотря на все их минусы и недостатки, на то, что нам довелось пережить и пройти, они являются самыми лучшими родителями для нас!
ЛЮБОВЬ – БОЛЬШЕ, ЧЕМ ЧУВСТВО
«Сейчас, прожив определённый отрезок времени, пройдя определённый путь, я понимаю, что благодаря маме я родилась и живу на этой земле. Первый шаг в своей жизни я сделала, держась за её руку. На все мои глупые детские вопросы мама всегда давала ответы, даже, если я много раз подряд спрашивала у неё одно и то же. Мама помогла мне познавать окружающий мир, заботилась о моём здоровье.
Благодаря моей маме, я научилась выражать свои мысли и правильно вести себя в окружении других людей. Мама часто звонит мне и интересуется моими делами. Она всегда находилась рядом в самые трудные и ответственные моменты моей жизни. Она помогла мне избавиться от детских страхов и с оптимизмом смотреть в будущее. Я могу назвать ещё тысячу причин, почему я люблю свою маму, и всё равно этот перечень не будет полным», — пишет соавтор книги Светлана Яременко.
Отцовская любовь — это больше, чем чувство. Это посвящение, отдача всего себя другому, забота о его благе, сильное желание делать ему добро. Это верность, которая дает человеку силы и желание оставаться рядом, когда тот окажется в беде или совершит серьезную ошибку. Любовь никогда не отворачивается, какие бы беды или трудности ни встречались на жизненном пути.
Детям в возрасте от двух до пяти лет поводом для обиды может стать любой запрет со стороны родителей или других взрослых. Например, стараясь приучить ребенка к чистоте, мама не разрешила разбрасывать игрушки на кухне и шлепать по лужам. Или папа отказался купить машинку… В этом возрасте малыш воспринимает окружающим мир как нечто, что существует для него и только ради него. А желание получить все, что он хочет и сразу – вполне естественно для маленького «властелина мира». Поэтому родительский отказ расценивается как оскорбление.
Взрослея, кроха начинает понимать, что помимо него мир наполнен другими людьми, у которых есть свои «хочу» и «не хочу». Он учится подстраиваться и считаться с этими желаниями, а запреты уже не приводят к бурной реакции и протестам. Во всяком случае, если мама не разрешает лезть в лужу, это потому, что можно промочить ноги.
Ребенок обижается на родителей
Начиная с пяти, и вплоть до двенадцати лет возникают новые и более осознанные поводы для детских обид. Теперь от ребенка можно услышать недовольные фразы, адресованные маме: «Ты всегда на работе, а со мной тебе поиграть некогда!». Будьте предельно внимательны – подобные заявления свидетельствуют о том, что кроха действительно страдает от недостатка вашего внимания.
Работающей маме предлагаем дополнительно почитать: «Если мама занятая: можно и нельзя в воспитании почемучки», «Советы работающей маме».
Следующим в списке поводов для обид стоит отец. Если папа не хвалит родное чадо за любое, хоть и маленькое, достижение, если никогда не помогает в игре или в учебе – быть беде. Психологи утверждают, что папино признание в том, что дочка или сын самый талантливый, красивый, умный – очень важно для крохи. Иначе малыш вырастит с низкой самооценкой.
Ребенок может обижаться на своих сестер и братьев, с которыми всегда приходится бороться за родительское внимание, или на сверстников, которых взрослые, как правило, ставят в пример нерадивым отпрыскам.
К чему приводят детские обиды
Обида – это деструктивное чувство, способное вызывать злость, ярость, разочарование и желание отомстить. Ребенок еще не знает, как с ним справляться, и пережитые им сильнейшие эмоции травмируют психику, навсегда отпечатываясь в подсознании. Во взрослой жизни вы обязательно ощутите влияние прошлых обид. Например, из-за неудачной шутки учительницы на виду у одноклассников, в зрелом возрасте вполне может развиться страх перед большой аудиторией, чувство тревоги и замкнутости.
Чересчур обидчивый ребенок, став взрослым, может столкнуться с еще одной серьезной проблемой – вероятностью ожирения. К такому выводу пришли английские психологи и психиатры. Оказывается дети, которых в детстве обижали и часто наказывали, вырастали настолько неуверенными в себе, что им приходилось «заедать» чувство одиночества и тревоги. Отсюда и проблемы лишнего веса.
Постоянно обижаясь, кроха может войти в роль на всю жизнь, применяя амплуа в любой ситуации: на работе, дома, в школе или институте. Как правило, с жертвы спрашивают меньше, все можно списать на обстоятельства: нежелание учиться, выполнять домашние обязанности и т.д.
Ну и конечно, любители пострадать, в конце концов, становятся изгоями. Кому захочется постоянно слушать сетования на жизнь и весь мир в целом? Как следствие, друзья и знакомые оставляют страдальца наедине с его «нелегкой судьбой».
Как помочь обидчивому ребенку
Игнорировать детские обиды нельзя, ребенок еще не в состоянии справиться с ними сам. Однако и идти на попятную не стоит. Если детская комната завалена игрушками, а кроха канючит купить еще одну, умейте отказывать и твердо стойте на своем, не боясь обидеть маленького вымогателя. Когда же стоит бить тревогу?
Ребенок обиделся и замкнулся в себе
Постарайтесь разговорить страдающее чадо. Мама – лучший воспитатель, кому, как не ей, знать все подходы к нему? Зачастую дети просто не хотят портить настроение родителям, рассказывая им о своих проблемах. Но такая игра в «молчанку» может вылиться в эмоциональный взрыв. Сходите с малышом на прогулку или в парк развлечений, посмотрите любимый фильм или предложите ему просто поколотить подушку.
Обговаривайте с ребенком ситуации, приводящие к обиде
Карапуз стал излишне обидчивым в момент социальной адаптации в школе? Его постоянно обижает назойливый одноклассник? Появляется логическая цепочка «обида – злость – отмщение». Ваша задача разрушить ее, предложив ребенку найти в обидчике что-то, что способно вызвать чувство жалости по отношению к нему. Возможно, у него проблемы в семье или низкая самооценка, вот он и «отрывается» на остальных. Совсем не обязательно, чтобы ваш сын полностью простил обидчика, необходимо, чтобы он перестал думать о мести.
Проанализируйте вместе с ребенком, почему его поведение вызывает неприязнь сверстников
Детская обида может быть ответной реакцией на агрессию сверстников. Присмотритесь, может ваш сын постоянно ябедничает учительнице, а дочь избегает общения с одноклассниками, забиваясь в угол? Помогите отпрыску справиться с вредными привычками и комплексами, и причина
DIV_ADBLOCK576">
Конечно, труднее разрешить конфликт, который возник из-за твоего решения по поводу своей дальнейшей жизни. Почему родители никак не хотят позволить тебе поступать так, как хочешь ты, а не они?
Что тут скажешь... Случай, конечно, не простой, но и не смертельный. Тебе пригодятся такой совет.
· Спокойно и без скандалов объясни родителям, кем ты хочешь быть и как ты этого планируешь достичь. Серьезность своих намерений можешь доказать дополнительными занятиями, которые помогут тебе в дальнейшем при поступлении в выбранное учебное заведение. Если родители увидят, что ты серьезно и ответственно подходишь к выбору своей дальнейшей профессии и у тебя есть готовность тратить свое свободное время ради достижения поставленной цели, они поневоле станут уважать тебя и твой выбор. А если еще и твои результаты в учебе улучшатся, согласись, они ничего не смогут возразить, скорее, даже поддержат тебя в выборе твоего жизненного пути!
Помни: родители люди нервные, поэтому не повергай их в ужас своими интересами и пристрастиями. И согласись, заниматься чем-то назло родителям - по-детски глупо.
Докажи своим родственникам, что ты можешь добиться поставленной цели. Ты удивишься: родители не только поддержат тебя, но и помогут!
Не допустить скандалов
Скандалы с мамой и папой, вечные запреты, упреки... Даже если трудный подростковый период прошел для тебя и твоих родителей безболезненно, нет гарантии, что в будущем все будет складываться так же гладко. А если проблемы уже начались, их нужно преодолеть с минимальным ущербом для тебя и для твоих близких. Как? Об этом мы сейчас и поговорим!
Я уже не ребенок!
Ты взрослеешь, но родители этого не понимают. Они упорно не желают видеть в тебе человека, имеющего собственное мнение, жизненные позиции и цели. Ты для них все такой же ребенок, как и несколько лет назад. Как с этим бороться?
Не поверишь, но в твоих силах доказать, что ты взрослый человек. Правда, придется доказывать не словами, а поступками, и не один раз в виде истерики, а всю жизнь.
Знаешь, как отличить взрослого человека от капризного ребенка? Элементарно - взрослых отличает ответственность и самостоятельность. Сформировавшийся человек никогда не нарушит своего обещания, не подведет других людей из одного упрямства.
Поэтому всегда выполняй обещания, данные родителям. Ты обещаешь вернуться домой ровно в девять? Так не опаздывай ни на минуту! А если ты будешь выпрашивать лишних полчаса, подумай, не напоминает ли это нытье маленького ребенка? И уж тем более если задерживаешься без предупреждения, ты поступаешь в высшей мере безответственно.
Ответственность проявляется лучше всего в учебе. Если ты вовремя выполняешь уроки и не получаешь плохих оценок, это характеризует тебя с самой выгодной стороны! Помимо всего прочего, у взрослых, кроме работы или учебы, есть и домашние обязанности. А ты всегда помогаешь родителям по дому? Если да - респект и уважение! Нет? Тогда самое время взяться за дело! Проведи маленький эксперимент: каждый раз без напоминаний мой посуду или чисти раковину в кухне. Вот увидишь, насколько быстро изменится отношение к тебе.
Возможно, все изменения произойдут не за один день. Родители тоже люди, они устают на работе, могут что-то забыть - так же, как и ты, поэтому иногда вычищенную до блеска обувь могут и не заметить. Но если ты не опустишь руки, и день за днем будешь доказывать свою серьезность и ответственность, рано или поздно родители поймут, что их ребенок – взрослый человек.
Почему родители все запрещают?
Если бы они знали, как тебе надоел этот неустанный контроль! Но у всех на все один аргумент: они волнуются за тебя. Все их поступки направлены на обеспечение твоей безопасности.
Как бороться с зашкаливающей опекой? Во-первых, никогда не обманывай родителей. Рано или поздно, тайное все равно станет явным. Когда твое вранье вылезет наружу, не жди, что в следующий раз тебе поверят. Скорее, запрут на все засовы и точно не пустят вечером погулять.
Во-вторых, убеди родителей в безопасности своих действий, поступков и перемещений. К примеру, если ты идешь куда-то с друзьями или подругами, заверь родителей, что тебя проводят до дому.
В-третьих, не одевайся вызывающе. Конечно, мини-юбки и яркие колготки сделают тебя неотразимой, но учти, что неотразимость может покорить не только юношу из параллельного класса, но и какого-нибудь маньяка. Поэтому постарайся выглядеть не слишком заметно, если тебе предстоит поздно возвращаться домой. И родители будут спокойны, зная, что ты не ищешь приключений.
Не забывай: твои мама и папа - самые близкие и родные люди.
У них тоже бывает плохое настроение, болит голова, им может быть грустно и одиноко. Посочувствуй им и поддержи! Вот увидишь: даже если проблема останется нерешенной, им будет очень приятно видеть твою поддержку.
Это не родители нас «терроризируют», это мы им позволяем
себя терроризировать.
(с) Алена Старовойтова
Критика, разговор на повышенных тонах, постоянные замечания…
Почему вы легко дадите отпор трамвайному хаму, но терпите подобное от родителей?
Отношения с родителями — одна из самых болезненных тем для наших читателей.
Шаг к СЕБЕ. Вызов каждый день
Не знаете, как научиться Любить Себя?
Получите 14 упражнений, которые помогут вам принять себя и вашу жизнь во всей ее полноте!
Нажимая кнопку «Мгновенный доступ», вы даете согласие на обработку ваших персональных данных и соглашаетесь с
Если разговор с мамой может выбить вас из равновесия и свести «на нет» неделю медитаций, этот материал для вас.
Проверьте, знакомо ли вам подобное «терроризирующие поведение» родных:
- родители критикуют вас и читают нотации, несмотря на то, что у вас самих уже есть дети;
- не поддерживают вас, скептически относятся к вашим занятиям, практиками и увлечениям;
- распространяют вашу личную информацию , рассказывают ваши секреты, жалуются и сплетничают о вас с другими родственниками и знакомыми;
- кричат на вас, оскорбляют, унижают ваше достоинство;
- требуют решения их проблем за счет вашего времени и денег;
- нарушают вашего пространства и собственности – берут ваши вещи, приходят в ваш дом или комнату без спроса;
- даже при вашем минимальном отпоре начинают манипулировать родственными чувствами , давят на вину и т.д.
Напишите, какое терроризирующее поведение со стороны родных вам знакомо?
Есть ли оно у вас самих по отношению к вашим детям?
Почему вы терпите «терроризирующие» отношения с родителями
Есть несколько серьезных причин, почему подобные ситуации есть в вашей жизни. И все они касаются не ваших родителей, а лично вас .
Запомните: родители ведут, и будут вести себя так, как хотят и умеют.
Другой вопрос, почему вы позволяете так с собой обращаться?
Давайте рассмотрим это.
1. Вы зависимы от родителей жилищно или материально
Если вы старше 21 года и до сих пор живете с родителями или за их счет – ничего удивительного в ваших конфликтах нет.
Напряжение и злость являются естественными признаками вашей потребности к отделению , самостоятельности (даже если вы ее не осознаете).
Метафорически, чем хуже с вами обращаются родители, тем лучше для вас.
Может, они вас дожмут, и вы, наконец-то, возьмете ответственность за свою жизнь ?
2. Вы поддерживаете «общественные традиции»
В нашем обществе есть негласные правила — «Старшие всегда правы , нужно их слушаться» и «Дети в неоплатном долгу перед родителями».
Это идет из глубины веков и поддерживается книгами, фильмами, религией, социальными нормами .
Сейчас эти установки уже давно не актуальны, но у многих до сих пор прописаны в подсознании .
Вот мини-тест. Ваша мама критикует вас в присутствии других родных. Вы, хоть и немного обижаетесь, считаете, что это, в общем-то, нормально . Значит, у вас точно есть установка «правоты старших».
А если у вас работает парадигма «неоплатного долга», вы вечно будете сталкиваться с финансовыми проблемами и жить в чувстве вины .
Мы стараемся впихнуть себя в рамки чужих стереотипов, установленных в социуме «правил». Внешние сценарии идеальности – бесконечная ловушка.
3. У вас работают детские установки
Можно разобраться с общественными традициями, гораздо сложнее – с опытом вашего детства .
Родители тогда воспринимались, как безоговорочный авторитет . Возможно, ваше подсознание так считает до сих пор?
Сложнее всего, если у вас внутри прописана формула «родители всегда желают добра» .
В детстве, когда они вас оттаскивали от розетки, возможно, так и было.
Но сейчас эта установка обернулась тем, что вы
- сомневаетесь в своих решениях,
- терпите критику и даже оскорбления,
- готовы отказаться от своей правды ради мнения родителей
– ведь они «желают добра»…
4. Вы боитесь потерять любовь и отношения с родителями
В какой-то момент в детстве у вас сложилась логическая цепочка: «Если я расстрою маму/папу, они не будут меня любить или бросят».
К сожалению, возможно, это говорили (и сейчас говорят) сами родители, желая подчинить ваше поведение своим желаниям.
С подобной установкой работать трудно, но возможно.
Запомните важное правило : если в вашей семье любовь есть , мелкие конфликты и обиды ее не могут разрушить.
Если любви практически нет (такое тоже бывает, увы) – никакое ваше «идеальное поведение» не повлияет на ее возникновение.
Хотите вернуть себе радость детства?
Практики выхода из старой реальности, в которой вы отвергали себя, в новую реальность любви и принятия себя .
5. Вы сами осуждаете и не принимаете родителей
Помните, что отношение людей к вам часто «отражает» ваше отношение к ним.
Признайтесь самому себе :
- А не ли вы родителей?
- Не считаете ли смешными и неправильными их образ жизни и ценности ?
- Возможно, вы до сих пор за прошлое?
- Считаете ли вы себя, как «духовного человека», более знающим и правым , чем ваши «неразвитые» родители?
Даже если вы в открытую не выражаете все это, а лишь думаете так в глубине души – это все равно работает.
И ничего удивительного, что вы раз за разом получаете от родителей зеркальное поведение.
Все, что восхищает и раздражает вас в других, есть внутри вас
Участники трансляции назвали его МЕГА-актуальным!
Вопрос психологу:
Здравствуйте! Я замужем 2 года, живем со свекровью. Перед свадьбой с мужем договорились, что пока будем жить у свекрови, так и на работу ближе и место есть где жить, а выходные проводить у моих родителей (у них свой дом, но на момент свадьбы был еще не полностью достроен). Мои родители хотели купить нам квартиру, но из-за внезапных финансовых проблем, эти деньги ушли по другому назначению.
Но так получилось, что моя мама с самого начала ревновала меня к мужу, она очень хотела, чтобы мы жили с ней и папой в доме. На этой почве получился скандал, и мой муж и мама теперь в очень плохих отношениях. Несколько раз я пыталась их помирить, но никак не получается. Мама постоянно наговаривает на мужа, говорит что он "хорошо устроился, возле маминой юбки, что не дает мне слова сказать и так далее", к нам в гости не ходит, но все равно хочет чтобы мы жили с ней и папой (еще давит на то, что мы живем со свекровью и это не правильно, что нужно мне жить со своими родителями..). А я не могу с мужем переехать к ним, потому что знаю что рано или поздно будет очередной скандал. Мама привыкла, что ее всегда все слушаются, считает что если она старше, то надо поступать именно так как она советует и никак иначе. А папа у меня человек очень мягкий по характеру, поэтому в семье "рулит" мама. Сейчас мы с мужем копим на свое жилье, но накопим на него еще очень не скоро.
В данный момент я жду ребенка, и боюсь что с его рождением ситуация ухудшится. Родители хотят, чтобы мы когда появится малыш переехали к ним, обещают, что будут помогать (мама сейчас не работает, на пенсии).
Я не знаю, как мне наладить отношения между мужем и мамой, просто хочу уже спокойствия, а сейчас получается что я живу двумя жизнями, одна это муж, другая мои родители. Не хочу, чтобы малыш появился на свет в такой обстановке. Я даже не могу матери сказать что мы купили кроватку и коляску малышу, потому что знаю что будет еще один приступ ревности. Не знаю как мне быть в такой ситуации, выход ли из сложившейся ситуации нам снимать жилье и жить отдельно от всех?
На вопрос отвечает психолог.
Здравствуйте Марина!
Вы очень мудро рассуждаете, и ответ на Ваш вопрос в нём же и заключён! Вы пишите: «Не хочу, чтобы малыш появился на свет в такой обстановке»- это главное! Технически этот вопрос решить съёмом жилья - самое верное решение! По всей вероятности у Вас с мамой не произошло пока разделения Ваших семей в сознании. Возможно, ВЫ зависели от неё в финансовом плане. Мама считает Вашу семью придатком к своей, но это не так! Конечно, в материальном плане и в бытовом вместе жить, если позволяет жилое помещение, проще, но если Вы хотите взрослеть, пусть даже совершая ошибки, то сепарация с родителями необходима. За воспитание малыша ответственность в первую очередь будете нести Вы с мужем!
Вы пишите: «Мама привыкла, что ее всегда все слушаются, считает, что если она старше, то надо поступать именно так как она советует и никак иначе…»- это её право так считать! Главное, как считаете ВЫ - это тоже Ваше право! Мама имеет право дать совет, Вы, как уважительная дочь её выслушиваете и принимаете такое решение, которое сообразно Вашим с мужем планам. Если мама увидит, что для Вас на первом месте муж и семья (а сейчас это главное, ведь мама имеет свою семью и территорию), и, что Вы твёрдо стоите на этой позиции, то ей придётся пересмотреть своё отношение к Вашей с мужем семье и общаться на равных!
Вероятно, такие отношения связаны с тем, что маме никто никогда в семье не давал отпор, напротив - все подстраивались под неё! Власть- это один из драконов в нас, которого необходимо победить! Так, что отстаивая независимость своей семьи и будущего ребёнка, Вы помогаете маме избавиться от дракона! Походите на тренинги ассертивного поведения. Предложите и маме, если она в дальнейшем будет упорствовать в свих навязываниях, вместе пойти к семейному психологу, т.к. Вы хотите воспитывать малыша в любви и согласии! Там ей объяснят, что в 90 случаях из 100, семьи молодых при такой агрессии разрушаются, но 10 вообще перестают общаться с роднёй, которая не даёт жить своей жизнью и что она рискует попасть в число тех бабушек, которые своим поведением вынуждают молодых к изоляции. Учитесь говорить маме с любовью и уважением: «Мама, я тебя очень люблю и уважаю твоё мнение! Я внимательно тебя выслушаю, потом подумаю над твоими словами, ПОСОВЕТУЮСЬ с мужем и МЫ примем решение, своё решение!» Выучите эту фразу, потренируйтесь её говорить спокойно и доброжелательно, чтобы в конфликтной ситуации было проще её произнести.
По поводу слов Вашей мамы о том, как муж хорошо устроился у маминой юбки! Во первых, никогда не позволяйте кому бы то ни было оскорблять мужа-это камень в Ваш огород(оскорбляя Ваш выбор в его лице, демонстрируют неуважение к Вам). Значит, маме надо сказать спокойно и твёрдо в таком случае: « Мне мамочка, не нравится, когда мужчину, которого я люблю и уважаю, оскорбляют, это неприемлемо в нашей с ним семье, мы не сможем бывать часто у Вас с папой, если будем чувствовать неуважение к кому либо, из нашей семьи!» Всегда подчёркивайте, что у Вас своя семья, в ней Вы имеете право устанавливать свои правила и у Вас свой уклад. Наладятся отношения, как только Вы сможете разрешить свой внутренний конфликт по отношению к маме (Вы уважаете и любите её, но Вас не устраивает её авторитарное поведение) Раньше Вы не могли ребёнком защитить себя от этой скрытой агрессии, но теперь Вы взрослая и уже мамочка, просто обязаны защитить от этого своего малыша и семью!» Удачи Вашей семье Марина!
